mitinaaa

занимаюсь сейчас гендерными исследованиями и пришла к такой вещи. читая вступление Н. Габриэлян к недавно вышедшему сборнику статей , посвящённых гендерным исследованиям( в большинстве своём представлены авторы , как я бы их назвала," феминизуюрующие", причём стараясь убрать из этого определения все негативные коннотации и оставив лишь право за женщинами заявить о себе? и бороться за своё высказывание), осознала важный для себя вопрос, точнее не вопрос, а пока несколько плавающий, но уже явно очерчивающийся ответ. вопрос таков: что есть гармония и есть ли она? и что такое такое добро, свет и т.д.? и может всё это выдумки? и ничего определённого нет, а всё лишь установлено концептами культурами для более "правильного" и спокойного существования ( формально и грубо - ззаконного, "по закону")? то есть всё, что определено как "хорошо", на самом деле есть "удобно" для многих, так как это "возвышает" человека - но дОлжно ли это для самого человека,нужно ли ему это возвышение? заложено ли?

Товарищ, точнее гражданка Габриэлян( в свете отсутствия идеологии нет и должного обозначения человека как такового, его социальной идентификации, в связи с этим могут возникнуть опять же гендерные споры: "товарищ"-это андроцентрическая модель, а "гражданка" - тогда уничижение через половую принадлежность, к тому же если ещё присовокупить дореволюционную историю значений и словообразовательную модель, то получится неуместное обращение к равноправному индивиду, субъекту и "творящему началу") утверждает, что все бывшие обозначения женщин, условно как "высших существ" в плане чистоты, благонравия и эстетики являются неуместными, приводя в оппозицию фрагмент из рассказа Василенко(!) " Шамара" о (нормальным если языком говорить)"суч*е".

И тут меня замучили сомнения, так как вся эта нестройная теория *госпожи* Габриэлян очень, прямо-таки почти конструктивно дословно смахивает на мою.

…

 

Дошло это и после наконец пока ещё не оконченного прочтения Достоевского, его Карамазовых.Если счастье брать как мерило, или как цель земной жизни, то оперируя этим понятием можно прийти к выводу: счастлив человек в "свете"( под "светом" подразумеваю весь набор входящих когда-либо в это определение представлений) или ( не буду утрировать, называя всё это размытым "злом")счастлив в удовольствии от таблетки, секса,убийства. 

я не могла здесь(в земном измерении)) найти счастье. счастье то оказывалось материальной величиной, данностью наравне со здоровьем и богатством, то есть данностью, не данной изначально, но дающейся по усмотрению.Но в этом же ключе счастье могло быть и зарабатываемо,то есть складываться из нескольких величин: сберегаемое /поддерживамое здоровье+ исполнение тех ценностей, которые важны ( нажитый капитал=материальное благополучие,личная красота, карьера и т.д.=социальный успех, здоровье близких, семья =интимная область). Также есть отдельная категория "женское счастье"( интересно почему нет "мужского" , может пребывание на земле для такого субъекта как мужчина со всеми устроенными психическими, физиологическими и какими-ти внутренними,данными поисками уже есть счастье?), которое тоже в принципе телесно и берёт из первой категории только одну из составляющих ( то есть наличие неких субстратов, обязанных "нормальную" женщину, к коей я в принципе отношу и себя, сделать счастливой: дом, семья*любимый муж и талантливые дети*). К тому же счастье может оказаться субъективной величиной и сказаться в единовременном ощущении:например, в телесном осязании любимого человека, луче солнца на стене, новом GT континенталь. Но если что-то из этого брать как стимул жизни, то всё получается слишком грубо, случается поначалу неприметная, но впоследствии явно пульсирующая вульгаризация.(тут я немного стебусь))

вообщем, на данный момент я для себя выявила "счастье по старцу Зосиме" - то есть опять вернулась в христианство, и даже не именно в христианство, а в православие, что существенно важно. Счастье здесь есть радость, радость от ощущения жизни, та радость, которую я давно не испытывала. Причём "счастье оказывается быть святым". То есть ты только тогда оказываешься счастлив( абсолютно счастлив, не примешивая никаких материальных достижений, так как их в этом счастье - а я его считаю "абсолютным" а значит истинным - и не может быть,сюда же можно привнести ассоциирущие : Бог как Абсолют, и "истина одна, а правд(то есть субъективаций) много"), когда тебя всё радует вокруг = ты всему радуешься, а радуешься ты оттого, что свят, что ни на кого не держишь зла и всех любишь( почти замкнутый круг, если б не "деятельная любовь",но круг как символ вечности, а аначт взаимосвязь оправданна и логична). "Я принёс вам радость" , как сказал Христос. А радуешься, потому что тебе кто-то сделал зло( нагрубил, обидел, обокрал), а ты опять-таки не таишь злобу, а прощаешь, снимаешь с себя добровольно груз и груз своей обиды с того человека , и тебе от этого легко и хорошо, и тогда действительно сердце освещается, и становится легче, и ты можешь замечать ещё что-то прекрасное(!, именно прекрасное),и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАДОВАТЬСЯ, БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. Это удивительно как это просто, и понятно, и понятно было всегда, но мне стало понятно только сейчас. И раньше это казалось трудным, так как в настоящий момент моего отхода от веры уверения об аде казались мифическими, и прощения ради ЛЮБВИ достаточно абстрактными. Но теперь любовь я понимаю как-то глубже,совсем иначе, по-другому.Остаётся лишь лёгкость. И прощение тогда можно связать не с личной выгодой будущего не-бытия в аду, но с "выгодой" даже неличной, а общечеловеческой, сиюминутой, чтобы и тебе, и даже другим( с позиций эгоистки) стало хорошо,лучше, чтобы ты стал счастлив. И счастье это долгое, не моментальное, не эфемерное, это не секундный оргазм и не полудневный/суточный кайф, это нечно ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ, постоянное, способное тянуться, и даже не тянуться, а происходить, существовать, бытийствовать в тебе. Это и есть настоящее реальное, земное счастье. А больше, и если идти дальше это и есть радость от веры и от вокресения Христова. Это и есть счастье в земном понимании, и радость - в божественном.

чакона стала отстойным аппаратом масслит. не найти ничего: ни Ерофеева "Русской красавицы", ни даже Пелевина Ампир В и Аксёнова Звёздного билета., не говоря уже о Гаррос -Евдокимове и МетрОполе. сотрудник рассказал, что "тормозов" ( продажи) они отвозят обратно издателям ^^

думаю, получается то же советобщество, только вместо цензуры массовый потребитель. 

 купила Робски.;), ладно, мне по ней курсовую писать)

фрагмент из льва рубенштейна. моё. полностью  на http://magazines.russ.ru/novyi_mi/1996/1/rubin.html
То одно, то другое

То одно.
То другое.
То третье.
А тут и еще что-нибудь.

То слишком точно.
То чересчур приблизительно.
То вообще ни то ни се.
А тут еще и через плечо заглядывают.

То чересчур пространно.
То слишком лаконично.
То вовсе как-то не так.
А тут еще и зовут куда-то.

То чересчур ярко.
То слишком сумрачно.
То не поймешь как.
А тут еще изволь постоянно соответствовать.

То сил нету двигаться.
То невозможно остановиться.
То обувь пыльная.
А тут еще берутся рассуждать и такое несут...

То нет сил продраться дальше оглавления.
То приходится терпеть неизвестно зачем.
То бумагой порежешься.
А тут еще и пихают со всех сторон.

То забудешь, о чем думал все утро.
То невозможно удержаться от сентенции типа: "У поэта между

                           строк то же, что и между ног".

 

То система собственных представлений вызовет лишь досаду.
То личный опыт покажется таким ничтожным.
То воронье кричит над опустевшими пашнями.
А тут еще и в зеркало нечаянно посмотришь...

То случайное воспоминание щемяще отзовется в душе.
То пеплом все вокруг засыпано.
То так запрячут, что не найдешь никогда.
А тут еще и вон что творится...

То тяготит собственное молчание.
То такое ощущение, что наговорено на несколько лет вперед.
То вдруг забудешь о несказанной прелести данного момента.
А тут еще и полна неизвестность...

То призраки во тьме снуют и нам сулят тревогу.
То другие какие-нибудь странности.
То угасают надежды прямо посреди пути.
А тут еще и не разобрать ничего...

То утекает ртутный шарик навстречу пасмурной судьбе.
То преследует по пятам одно лишь тяжкое воспоминание.
То упорно ускользает главный смысл.
А тут еще и природа не терпит пустоты...

То Восток розовеет.
То Запад догорает.
То дневные заботы.
А тут еще и время какое-то такое...

То простираются просторы.
То не видно ни зги.
То на сердце туман.
А тут еще и все ведь понять надо...

То о веселии вопреки всему.
То о понятном и непонятном.
То о том, как смириться с дребезжаньем угасающих надежд.
А тут еще и не успеваешь ничего...

То о заметном падении энтузиазма в наших рядах.
То о возможности избавления от пагубной привычки все называть.
То об уместности именно такого взгляда на вещи.
А тут еще сиди и думай, что можно, что нельзя...

То радуюсь неизвестно чему.
То тревожусь неизвестно о чем.
То неизвестно к чему влечет.
А тут еще и всякие разговоры...

То золота неосторожный вид.
То треснувшая вдоль себя завеса.
То вдруг ляпнут что-нибудь не подумав.
А тут еще сиди и жди, пока обратятся...

 

То бытия стреноженная прыть.
То всякого кивка свое значенье.
То сознанье начинает дребезжать.
А тут еще и не дозовешься никого...

То захворает кто-нибудь.
А тут еще и неуверенность одолевает...

А тут еще и решение какое-нибудь подоспеет...

То клейкие листочки.
То сопоставь каждое с последующим и предыдущим.
То становится совершенно ясно, что бесконечно это продолжаться

А тут еще и конца не видно...

 

                                                                                                         не может.

прочитала сегодня критику про пелевина " духовный фастфуд". но причём зесь пелевин? своё существование я могу обозначить как духовный фастфуд. жру,жру,жру , пытаясь как можно больше сожрать всяческих книг, фильмов, узнать как можно больше информации, купить шмоток, купить дисков, послушать новинки, съездить в москву, отдохнуть, побухать, накуриться,посетить то,это. ну и что. куда?. с другой стороны. ну и что. я так живу. неизвестно правильно ли - но так.

и ещё из сообщения своей одногруппнице и собственно, что я чувствую:

"лианозовцы" - моя тема.
как ударила поэзия. как полюбила.
наткнулась на статью в. кулакова "минимализм: стратегия и тактика" http://aptechka.agava.ru/statyi/knigi/kulakov19.html -это об этом
типа прелести минимализма
минимализм везде
минимализм - стихия
минимализм -это наша жизнь
я ощущаю его в себе
и минимал техно
и минимализм в архитектуре
чувствую себя внутри процесса
но это неоминимализм или постминимализм
или другую приставку
он другой, нежели был раньше
или другой, нежели западный
или сейчас идёт безмежевая интеграция
я не знаю
но в любом случае слитно с ним и со приставкой
прикольно?
* существую в минималисткой теме*

полная расшатанность в ориентирах. где-то в глубине я знаю, что такое плохо а что такое хорошо. а снаружи я нигде не могу найти точные определения, почему, например, жрать таблетки это плохо. потому что личность и организм разрушаются. а почему это плохо? потому что ты должен жить ? а почему ты должен жить?потому что близким больно? но ты самостоятельная личность. а как же любовь к ним и жить ради другого? а что такое любовь и почему я должен жить ради другого? это эгоизм. а почему я не могу быть эгоистичным ? это плохо. а почему это плохо? потому что это плохо. ответит моя мама. выросшая в чётком определении социалистического добра и зла ( или социализм здесь не причём? и это идёт изнутри. солнце, пушкин, любовь к жизни, "тоталитарный смех"))

в принципе я понимаю на уровне физиологии -когда мне в каком-то случае плохо значит и другому плохо. зачит делать это не надо. но я могу запереться и разлагаться, питаясь например бичпаками и добивая себя на последние лаве лсд.это отблески переходного периода, непереработанный юношеский максимализм? а как же кобейн? манфред?  как же битники? рубеж веков? сейчас рубеж? или он ни при чём. рубеж веков ни при чём.неопределённость от рубежа тысячелетий?)
я думаю, у каждого свой потенциал и нерв внутри. упрощённо:кто-то что-то развивает, кто-то нет, кто-то чему-то потакает, кто-то отказывается.вообщем, личный фатум. как узор на стекле или схематичные тесты в журналах. ответишь на этот вопрос - полетишь по этой ветви, ответишь на другой - полетишь по иной. и так каждый раз. при каждом вопросе. до конца.а возможности перескочить на ту ветвь нет. ты вроде близко и в тоже время фатально далеко: вас отделяет графический пробел в полсантиметра, который никак, никак, никаким образом нельзя преодолеть. и так сверкает узор на машинном стекле, перестраиваясь, переливаясь, перелизываясь. дерево мира. много-много ветвей. кто-то дойдёт до трикстера, а кто-то остановится на медиаторе. а кто-то  потянется к свету и увидет демиурга.Начало всех начал. ориентир в принципе есть. Это Господь. это христианская система ценностей. но мне почему-то так сложно её полностью принять. почему эти метания? почему я не могу нажраться табеток? потому что мне потом плохо и не хочется жить? - добро и есть гармония?- если под гармонией подразумевать то, что нужно? а почему должно быть что-то нужно? вообще все понятия размыты. как жить?   

более широко: почему гитлер это плохо. потому что это страдания, геноцид, зло и т.д. а почему они плохи? сама пострадай. ну и. да, плохо. плохо по общей шкале. другой нет. да?
почему мы боимся смерти? счастливы мы не каждую секунду. так зачем жить? а откуда стремление к ежеминутной радости? потребление? нет, ну должна же быть радость. радость постоянно. или не должна?
прочитала где-то, что потеряли ценность труда. ну и. нет её. что дальше. почему труд должен радовать? и в этом ли ценность?любовь? пожалуй. ну так вот. про смерть. если собьёт машина, упадёт кирпич, инсульт, то есть внезапная смерть, то после её "прихода"  ты всё равно ничего не чувствуешь и не можешь оценить, что ты умер и не можешь больше жить. жизнь прекращается для тебя мгновенно и всё, что за её пределами не рассматривается, не анализируется,не рефлексируется. потому что тебя просто нет.другое дело если ты умираешь долго и болезненно.но зачем цепляться? чтоб получить вдвое, втрое удовольствий? для это все цепляются за жизнь? ну не получишь ты их, но и расстроиться по поводу, что не получил ещё и ещё раз уже не сможешь, так как опять-таки тебя не будет.
экзестенциальный страх может появиться, если ты веришь. так как, например, чувствуешь, что жил неправильно, неправедно, и быстрая, непредвиденная смерть может застать тебя врасплох. и ты со всеми своим накопленными грехами или , возможно, добродетельными ( слово добродетельно имеет сейчас какое-то маслянисто-"елейное" значение) свершениями полетишь туда, куда надо. если твой багаж попахивает - вот об этом надо беспокоиться. тогда да, смерть страшна как некий экзамен на твою вшивость, после которого пересдача невозможна. но становится она страшнее не потому, что ты уходишь из жизни, правильнее - из этой жизни, а потому, что вернуть потом будет ничего невозможно. и вспоминается притча о Лазаре? и его многочисленных родственниках, которые так ничего и не поняли.

перечитала тут старые свои записи. как же всё меняется. прошлое кажется наивным, боящимся, ищущим опытом. в принципе поиск это хорошо. лишь не с большой амплитудой. кайфую, освобождая себя от расстановки пунктуации. вообще от отречённости за слежением логики, смысла. слова идут потоком. думаю, через несколько лет уже начавшая демократизация, читай расшатанность норм в   "нормативных" словарях ,приведёт к локальному( например, в той же пунктуации или орфоэпии ) отсутствию  всяческих правил.узус убьёт систему.

не понимаю вознесенского. никак. чуть лучше евтушенко.он тоже рак( женское)).в основном это связано с его обращением к политическим темам. бабий яр, братская гэс всё равно пылают этим советским пафосом,желанием, пускай подсознательным, научить, прокричать с трибуны. поэт в россии не больше чем не поэт. по крайней мере сейчас. может быть это связано с моим сегодняшним ощущением. я не чувствую никакой литературоцентричности. смутно,скорее интуитивно её ощушаю, смотря на своих родителей, в прошлом. можно сказать, читабельный ссср. моя мать считает, что искусство до сих пор кому-то что-то должно. и её повергают в полдневный шок фильмы, которые заканчиваются" непонятно" ( где созидательность? что хотел сказать автор? - да ничего! он просто сказал. это зарисовка. ничего! ничего!) ничего вокруг. в этом созвучен пелевин с его чапаевым и пустотой. кругом пустота. и активная медийность, ментальные приступы, нескончаемые потоки информации, поглащающие собственное "я", создают эту пустоту. конструируя медийное пространство, они деконструируют реальность. но у абрама терца  в его "прогулках с пушкиным" пустота является созидающей. тотально пустой пушкин пустоту имел как дар, впитывая , сохраняя сосудом и отображая весь мир. настоящую, сегодняшнюю пустоту я могла бы назвать отрицательной.это даже не хаос. иначе по законам бинарности где-то должен быть космос. но это просто пустота. но я не агностик, не экзистенциалист, даже не буддист. я верующий православный человек( в данное время страшно себя так позиционировать, боясь привлечь националистко/антинационалистко -закрытые от рефлексии толки, но.)пустота не может быть для меня гармонией.если в искажённом варианте булгакова :гармония в спокойствии. спокойствие пожалуй является данной нам Творцом на земле категорией, равноденствующей счастью, если счастье ставить в круг материальных,преходящих радостей.от пустоты можно отрекаться, не видеть её, бежать. но она есть. она вокруг. просто есть максимальная заполняесть жизни проблемами, фильмами, деньгами, переживаниями. возможно тотальное абстрагирование от "вовнутрь"?наверно,это и есть современное воплощение современной "идеологии"( не нашла лучшего понятия. в данном случае мне кажется уместным говорить о "темпоральной ментальности" - ментальности, которая присуща народу/ народам в определённый отрезок времени:эпоху, год.)

год с лишним не была в жж. да и записей у меня здесь не много. вот решила зайти, и сейчас даже немного страшно, как-то всё непривычно , забыт пароль, и как будто я сажусь играть давно не техническими пальцами любимое произведение

ну и что

...

неожиданно для себя полюбила техно, которое думала никогда не полюблю. но не жёсткое техно, а так.. софт. причём произошло это поступательно.

в послед время ничего не трогало( не трахало), тошнило от мелодий, от гитары, от навязчивых, прело мажорных или ноющих хриплых голосов. тошнило от самой себя при прослушивании.и я искала, искала, прыгала от жанра к жанру, по исполнителям, по годам. и всё, кризис. слушать ничё не могу. особенно то, что раньше вопиюще любила типа 70-х,60-х, пресловутых битлз, брит-поп, фанк, ска, ска-панк...рокеры* меня вообще стали изнашивать. морально. почти кинулась в поп или к надёжному типа радио ваня. там, я думаю, фундамент. гениальная простота.острота жизни. прочность крови.но не тут-то было.тошнит.

и великолепный НГ подарил мне радость в виде лёгкого минимала - хельга,ди-пульз ,и экспериментальный лебедев. спасибо одному мальчику с его волшебным ц-диском.

и тут я поняла..)) поняла, что это дух времени. что я просто чего-то не догоняла или стояла на иной ступени развития, что вот оно то-то и есть. то, что счастье, что сейчас. что мучает. что болит. что не отвлекает ,расслабляет,проникает до конца.метаморфозы линии,гибкость струящейся канвы, всё это проходит в меня и стучит моим же пульсом. я в этом.я этим живу ( правда, не факт, что буду жить ещё долго).

к тому ж потряс вчера открытый игорь холин. он поверг меня. и слившись с техно, открыл прелест мнимализма.вообще. к поэзии я отношусь неоднозначно. большинство из неё мне кажется вычурной. лишь концептуалисты заставяют верить в силу "воспетого слова". пригов, рубинштейн - то. что я могу читать и восхищаться. они крутые интеллектуальные парни^^. правда, Пригов умер.ну ничего. рубинштейн остался.

но холин, он однозначно гений. быть таким в 40-50-60-70 и т.д.года. это каждому я пожелаю. сохранить ясность мысли при тотальной пропаганде, страхе?, официозе и очевидном-проекцинном непризнании и незнании своего творчества... он не спился, был незнаком широкой аудитории. но можт и не надо? зато свои чуви признавали). короче, он крут. не могу удержаться, не вставив его барачную поэзию( много стихов про машинность восприятия, машинное формирование человека, всеобщий психоделический ( для меня) поток к космичности - дань времени, но вцелом, если брать как продолжение обэриутов, воплощение авангарда и предшественников концептуалистов, он нереально крут. причём учителем в даном случае д.б. не евгений кропевницкий, чьи стихи мне вообще не понравились, а он , ну или быть одиноким волком^^)


Рыба. Икра. Вина.
За витриной продавщица Инна.
Вечером иная картина:
Комната,
Стол,
Диван.
Муж пьян.
Мычит:
— Мы-бля-я!..
Хрюкает, как свинья,
Храпит.
Инна не спит.
Утром снова витрина:
Рыба. Икра. Вина.

Работал бухгалтером
По учету электросвета.
Под мышкой портфель,
В кармане газета.
Недавно сошел с ума.
Соседи говорят:
«От большого ума!»


Пили. Ели. Курили.
Пели. Орали. Плясали.
Сорокин лез целоваться к Юле.
Сахаров уснул на стуле.
Сидорова облевали.

Пейзаж прост:
Улица,
Мост,
Дом.
В нём уют,
Добытый с большим трудом,
Горбом.
Муж лёг на диван,
Уснул,
Газета выпала из рук..
Читал про Ливан
И Ирак.
Рядом жена,
Живот растёт.
Думает:
Вдруг война —
Заберут,
Убьют.
Обняла его,
Зарыдала...
Он
Бормотал сквозь сон
Что-то об экономии металла.


Химический цех
Слышится смех
Сима
Доносится голос
Из дыма
Вадим
Здесь
Отзывается дым
Открывается кран
Наполняется чан
Заливается смесь
Выполняется план


Он говорил ей пошлости
Вроде:
Не судите по внешности
Я
Работаю
В тресте питания,
Хотите
Куплю
На воротник мех?
Это имело успех.

Пилот
Готовился в космический полет
Проходил обучение
В камере
Спецназначения
Внимание
Погружаюсь в поток электронов
Ощущаю
Недостаток ионов
Вхожу в область
Неизведанных сфер
Давление
Миллион атмосфер
Температура пока
ТЧК
ТЧК
ТЧК
Стоп
Вынули труп
Лицо — губка
Вместо уха
Телефонная трубка( а это к Пелевину " Омон Ра" и к "Бумажному соладту" Германа)

Камера
Инженера Крамера
В ней
Идет обработка людей
В смысле
Единства идей
Тук
Тук
Тук
Работает ультразвук
У Нилина
Лишняя извилина
Жилину
Добавить извилину
1959

Акт
Обследования Венеры
а) Планета населена
Животными
Крупного размера
б) Труд
Тут
Является делом
Низшего класса
Пригодного
Только на мясо
в) Бронтозавры
Делят
Руководящие лавры
* * *
Марсианки изумительны
Обаятельны
Предупредительны
Тело
Сделано из особого материала
Гайки
Болты
Никелированы
Ноги
Необыкновенной красоты
Груди
Эмалированы
Отклонений от нормы
Два
1. Голова
В форме бутылки
2. Половой орган
Находится на затылке


НАША ИСТОРИЯ
Эволюция
Размножение
Концентрация
Населения
Проявление
Сознания
Гармония
Мироздания
Изучения
Изыскания
Облучение
Вымирание
Цепная реакция
Атомный ураган
Пауза
Торжество хаоса

По Африке гуляет
Морозный ветер
В России жара 90 гр.
В Америке
Женщина родила
Подводную лодку
Мне все равно
1965

Вы не знаете Холина
И не советую знать
Это такая сука
Это такая блядь
Голова —
Пустой горшок
Стихи —
Рвотный порошок
Вместо ног
Ходули
В задницу ему воткнули
Сам не кует не косит
Есть за троих просит
Как только наша земля
Этого гада носит

* * *

Я не люблю фальши
Я не люблю нечистоплотных людей
Я не люблю лицемеров
Я не люблю хамства
Я не люблю предательства
Я не люблю рабства
Родные и близкие говорят
Я шизофреник

* * *

Я   мню   дное     венье
Передо       вилась  ы

Иванов — круши
Иванов — пляши
Иванов — стой
Иванов — строй

Мороз сегодня крепкий!
Поеживаясь зябко,
Один — который в кепке —
Сказал другому в шапке.
А тот в ответ на это:
А ты что ж думал, лето?
( гениальная затёртость смысла, фраза, самой самоценности слова)


умер он недавно, в Москве, в 98г.

вернулась сёдня из москвы.. опять болезненное ощущение...который раз.. и не только потому, что прошлый мой заезд был целиком и полностью связан с мои бывшим парнем, любовь к коему ощущала я именно там с невероятной силой и каким-то новым неискушённым знанием...и даже не потому,что в последние разы я с особой осторотой воспринимаю отчуждённость обычного города( пусть даже и Самары!)и той москвы, которая из простого образа=столицы, слова застрявшего в зубах у дикторов и диджеев,заполонившее страницы журналов превращается имеенно в город, в котором я СЕЙЧАС! нахожусь..свет, слепит,слепит всё, люди, много людей, толпа, толпы..огромнейшая социальная дифференциация,дорогая жизнь и кучи гастарбайтеров...именно здесь тратят 60 тыс.долларов на нов лошадь и спят в подвалах с каплями на лице с потолка.


ощущение сейчас: в москве нельзя жить обычным человеком. нужно быть или рич или фэймос или просто талантивым(гением).
иначе начинает душить , душить разное.. многообразие, постоянная способность выживать и восходить, видеть много и не всегда красивое, стараться не потеряться в этом, не растлеть..
за меньше суток, проведённых там,я начала забывать то, что считала истинным, подвергать сомнению, что проповедовала...
поспособоствовала ещё этому теперь уже дочитанная повесть Б.Зайцева "Голубая звезда"( по замечанию одного москв мол чел =это у вас типа местная звезда? - уверял меня в непререкаемой своей эрудиции,умении различать и быть москвичом )
ему , я надеюсь, будет посвящён след пост как московской типичности

послевкусие:
разъедает душу

хочется обратно

и не хочется

немного грязи и зависти

не могу жить в самаре всё резче

затёртость, пожухлость, нечто приевшееся...

что из этого выйдет?


п.с.: некоторые говорят, что и в самаре можно прожить неплохо.


что я думаю?
 

перехожу сегодня дорогу через моск/мичурина как всегда на зелёный свет,

 мимо летят эти придурки  - и им хоть бы ХНЫ!!!!! хоть зелёный,хоть малиновый!..

мне кажется , они вообще  в сторону светофора не смотрят!! - широка страна родная - ни заборов, ни преград!... 

( хотя не знаю как себя буду вести я - как права получу...буду старацца!!)

в послед время я поступаю так: не видишь, не хочешь, желаешь ехать дальше и быстро - твои проблемы! -  
я иду, и если меня что-то собьёт или покалечит, то это не моя вина и грызть меня совесть не будет

так вот: загорается сегодня зелёный, все продолжают ехать, я иду и тут какой-то чел несётся и бибикает мне -  я просто офигеваю, кричу:"ЗЕЛЁЁЁЁЁЁНЫЙ!"
 
И ТУТ ПРОИСХОДИТ ЧУДО:
он притормаживает, мило улыбается и тоже кричит( правда,проезжая) :" ИЗВИНИИИТЕ!!!...."

какой милый подумала я! и "настроение моё улучшилось"...

иттак 
кто не видел меня, не слышал  не читал в асе - 
у 
меня 
сменился 
номер
теперь это тоже
МТС, САМАРСКИЙ - несмотря на непривычность сочетания начльных 91....9!! - это просто новый мтс
сменила его  просто так, папа с работы принёс корпоратив - и всё!

правда, надежды мои по истечении нескольких дней не оправдались - денег он жрёт так же, только получается ещё больше, потому что кажется , что болтать можно неопред кол-во времени!!!!

так вот  - не меняёте номера, а то потом за -мучаетесь говорить 127 абонентам из запис книжки, что это я, мой нов номер, вот почему и почему он такой странный...

89198002395

итттак, счастье продолжается...)))))))

сёдня оно дополнилось завершённой сессией. 6 экзаменов...на отлично!!!!!! 
не омрачили её недопуск, проблемы с зачётами, закрытие ещё зимней сессии и негатив со стороны Льва Григорьича по поводу моей безалаберности, того ж недопуска и итог контр на 3....
ощущение лёгкости не покидало с потановки отметки в зачётку до самого сего момента.
я летаю, ощущаю радость, благополуие,душевное равновесие и ожидание будущего, причём всякого - лишь бы необдуманных поступков и получения из всего этого таких же результатов
не помешали мне :
1.даж проливной дождь, ибо  сёдня я собиралась на пляж
2. препод по педагогике , которая палила меня со шпорами раза 4, нервничала, повышала голос, проявляла крайнюю возбудимость бокового зрения  и тошнотровную принципиальность - типа закалка старых лет: ох, как мне противно, когда вы все списываете! лучше отвечайте, но своими словами!    конечно, все так и ответили...
чтоб сдать сёдня экзамен , я проявила волевую регуляцию, про которую на нём и отвечала.
начало и колебания
 решила отписаться пораньше и задумала отвечать этот экз с др. группой - т.к. наш ещё 30, после консул в сб надеялась, что она мне не разрешит( поняла. что фигни и не всегда фигни всякой учить да и чё-т лень стало) -мелкое упадничество.., но она разрешила  - "ей всё равно"..вчера я приехала  поздно и просто жесть как хотела спать, решила встать утром и почитать... - пыталась забыть что в послед время у меня это крайне редко получается - не встала .думаю: мож забить?
середина
нет! хватит! решила -делай. на улице лил дождь, шпор не было, половину даже не прочитала. мож не ехать? - поехала. просто уже интересно  было - чем это закончится. закончилось тем, что я попросила лизу рассказать неизвестные билеты и поняла, что пипец. стало ещё интереснее.
учить невозможно.в голове пустота. что-то всё так весело и легко. сидела на полу и думала не ити.но всё- таки тяга к неизвестному пересилила - и я вошла. билет - палево. она всё видит. похожа на цербера в женственном и с добрыми наклонностями обличье, проповедует тем не менее терпимость и  доброту к учащимся, никакого деспотизма и авторитарных нот в разговоре...хотя в принципе она умная и , в целом, хорошая женщина
конец
вобщем палила она меня палила, в довершение на середину коридора между партами и на пол подо мой упало всё это хозяйство. волевая регуляция показала настойчивость, и я смотря ей в глаза,держа руки перед собой и пытаясь казаться непринуждённой, ногой начала подтаскивать подлые бумажки,надеясь при этом, что она как питон не заметит движения нижних конечностей , а увидит лишь внешнюю неподвижность и останется спокойна. всё так и произошло, и она смотря на меня, сконцентрировалась на ответе отвечающего и не ощущала шумового дискомфорта.
в итоге я пошла отвечать, не успев ответить до конца первый, а затем и второй билет получила пять.
в это время я уже своим боковым зрением  увидела как она листает мою зачётку. и в первый раз я поняла в жизни тему: зачётка работает на тебя!!! я думала, что это туфта!!!только не на филфаке!!!
все преподы забивают у нас на пятёрки стоящие до этого, рядом без зазрения совести могут ставить тройбан, неуд -главное, чтоб по чести. а очень часто , чтобы не смущаться багажом экзаменуемого -вообще её не открывают до выставления оценки... но какая же была тема!!!! -когда она нехотя, через усилие поставила мне - отл!!,почти откинула мою зачётку- забирайте!! - и заберу!! - думала выше 4 она не поставит!!!...
с одной стороны, не очень честно, с другой стороны - ну и что? я ж работала!хотя б по др предметам!
так что "всем спасибо -всем пока" - я Вас больше не увижу
а все эти бумаженции в достаточно большом количестве - я с пола так и не подняла...можно, конечно, эпатировать - нагнуться, покопаться, поднять и сложить... ну это уж слишком.
наглость, наверное...
так я и ушла, поговорила с любимыми однокурсницами, которые зовут в поход - на след неделе - с настоящей инициацией в лесу
два плюса:                                                                  два минуса:
*любимые люди                                                         *попахивает яычеством
 *природа да ещё филология                                 * в одно время с грушей - а с грушей соревноваться 
ничто не может



так что - вот теперь ночь и сижу я в инете уже больше 9 часов...кайфую....
делать ничего не надо!!....
прям счастье какое-то
завтра всё это дело отмечать
а сёдня папа в довершение прекрасности дня принёс вина и птичьего молока ,поздравил меня  и сказал оч приятный тост)))) мммммррр))))))
люблю родителей
позитиффффф))))

вот написала щас пост пучкову и подумала то, что думала давно. выкладывать страшно. потому что это сокровенное.а жж - это общая жизнь,коммунна.
не растворятся ли мои мысли здесь, в инете? не оставят ли они меня? 
так иногда хочется написать взрыв чувств - и нельзя! - слишком интимно, и нельзя - всё выветрится. 
надо научиться как-то скрытые посты делать, хотя вообще мне не верится, что бывают скрытые..
 ...мировая паутина, и верю в глобализацию, в то, что американцы внедряют нам свои шняги типа жж, реалити-шоу, приучают людей не к соборности, но к подглядыванию и всеучастию, внедряют "жизнь под микроскопом" , и когда-нибудь кто-нибудь этим воспользуется
внедряется :живёшь один раз - так пользуйся, ебись, кури траву, получай от всех и от вся всего и в рот и в зад, и даже если ты мужик - "это ж прикольно!" , и это долбаное - всё надо поробовать, ну попробовал -а дальше что??? всё ты проебал!! -  всю любовь,всё чистое отношение к женщине,отношения вообще,отношение к жизни, к старшим, к людям вообще,к ценостям .. 
в итоге остаёся просто житвотное, которое удовлетворяет свои потребности на ходу - пожрал в пиццерии( против пицц ничё конкретно не имею), приклеил тут же официантку/та, оттрахал его  в туалете, потом там же поссал , вышел на улицу, закурил .. вот и всё -удовлетворился по полной  - дальше можно к автоматам, в кино на человека-паука( некоторые аллюзии )...аааа!!! и бухать конечно!! вот оно где , счастье кроется...
и мы ещё типа россия ,типа возрождаемся и типа самобытные
 ай ,да демократия! ай да   .... дочь!
немцы на дворе жрали-жрали, слободу организовали - чуть всё так и не слопали -без переворота н обошлось. французы язык , культуру, места у гувернёров отняли, дружили-дружили  - и так москву и отожгли. пришло время другой "расы",но не английской по логике, а даунистическо-радужно-потребительской - америка ты почти всесильна!!! НЕ ОРУЖИЕМ - ТАК ИДЕОЛОГИЕЙ!
б..! зачем нам попкорн,концепт неудачника,успеха, школьных вечеринок и звёзд? зачем эта тупость,жестокость и непонимание?...
недавно читала статью в одном экономическом журнале про чуваков, которые живут в мире корпораций ,живут работой, имеют в башке точные цифры и цитаты и смеются над шутками из телевизора и радио - так и написано: "из телевизора и радио , а пошути с ними обычным человечным юмором - не понимают". что ж это такое? американоиды живут в россии.настолько эта зараза засела в башке, что уже воспринимать реальность не в состоянии? какие ж тогда ощущения? 
плотный ужин, карьера, работа на износ и любовь начальника( через раболепие)
офисный планктон, яппи, пикаперы, манагеры- временный слой или насущная проблема?
а как же  - ради идеи, духовность и самые милосердные?
нажал на железку - и спустил бачок : сперма, отходы и "зачитанный до дыр ммм журнал"?

что делать?

п.с: хотела о сокровенном - так и не дошла. может и хорошо. а может в следующий раз.

 

итттак
вчера был депр невероятный
в послед время в какой-то болезненой, непреходящей и слишком живучей и явственно-суицидальной форме
больно
тягостно
тяжело до невероятности
не хочется ничего
и близких не жалко..
- за последнее палкой мне по лицу
дома быть не могу - всё претит и вызывает блевотину
спасиб моему неутомимому мозгу -который хоч спать, но заставляет обзванивать человек 8, шоб куда-нить хоть развеятся -чтобы наедине не остаться
свершилось!!!:
за долгое-долгое время я пошла в сквоз, краска на лице и бусы привели меня в чувтсво и я жаждала одного- только б выпить!!! быть пьяной и всё такое..воощем я уже посублим-ла и была готова
зашли с олей в сковз - пустота, тишина, охранник и за столом посередине -цопов с захаром с графином водки, какой-то нормальной жратвой сидят беседуют. бля -думаю я.-хорошо!
бля - подумала я - и подумала, что я быдло.что я быдло - я подумала сейчас.
вобщем вечер удался на славу, приехала иванова с мальчиком -юристом. который мне когда-то оч нравился - образ кавказской интеллегентности, мужественности во внутр плане и -воообще как бы сказать - ""всё будет хорошо,т.к.я юрист и работаю.".. и больше знакомых не было - но не было ощущения "ещё, ещё"
аааа!!! ввстретила девочку в туалете - мы сней виделись один раз -кагда знакомились- а она мне снитцццаааааа!!!!!!! ----чё мне тока не снитца!!!.... -я думаю - откуда????...
...птырдык!! она похожа на какую-то кмноактрису что ли??? никак не могу понять!!! образ стойкий
актриса-  штампы, штампы
мозг в штампах - мне каж -это новый поразит, и на самом деле стану американской счастливой сучкой..... буду стремиться к успеху в работе, личной жизни,ко множеству секса и ещё к чему-то...мой МОООЗГГГГГ ВЗОРВЁтся от всей пошлости,тухлости,трупности, что в нём царит и растлевает ещё живые участки
 

не сдохнуть бы морально

так вот. я о счастье. вечер удался . мне было хорошо. была радость. 

я радовалась утру, радовалась дому, балеткам, ключам

я радовалась, хотя приняла 2 литра пива -водку стараюсь больш не пить- и была не пьяна 

блин, я , наверно, счастлива - я сегодня хорошо выгляжу, не хочу спать, щас еду на природу и буду курить кальян. 

блин, я себе нравлюсь, я слушаю хорошую музыку  почти пост и мне нравится ездить в маршрутках...

блин, в кармане 30 р. -но и это навер тоже щщщааастьееее

помню, на казантипе был задник на одной из сцен - ЩАСТЬЕ -(пыталась сюда этот изобр выпихнуть -никак)

так  вот -мне эт очень запомнилось, потому что там царило жёлтое щастье - не потому что там символ "жёлтый"  = а потому что солнце, ощущение, люди - всё жёлтое

и щас тоже - но не жёлто, правда,а как-то  голубо - ощущение нежное, разливающееся, мягкое и пахучее

ладно, пора...

к кальяну и природееееееееее!!!!.........................

тааааакккккк.......
столько всего хотелось написать в эти дни, столько мыслей!!!
и ничего не написала -сейчас ветер свищет -  даже обидно....

напишу чё вспомню

сейчас играет диск, щедро подаренный на 8 марта двумя нашими  мальчиками  - там есть всё: и песняры, и мадонна, и  сырные люди ... и даже любимые антоном немецко-фашисткие темы и девушка а-ля ольга арефьева..
на дан момент  поёт мадонна.воспоминания: я была в 5-м классе на море , в первый раз без родителей, опять кого-то любила, было тепло,ветер,ночь  - и эта песня....к сожалею, не знаю названия, но там есть удивительнейшие арабские мотивы....
ещё на диске  я нашла "гагарин,я вас любила" - теперь в моей личной картотеке- пою её в голос
и просто !!!.... :
девочка летом слушала гром,
в станове молний писала альбом,
огненный берег,заспанный плёс,
скрип акварели,ситец берёз...

синие джинсы, трепет шелков,
вкус поцелуя,запах духов...
девочка верит- с ним хоть куда...
юные планы - на двоих тридацать два

время приспело,в глазах испуг:
его отправляют солдатом на юг
страшно подумать подумать -
придёт не придёт
девочка верит, девочка ждёт..

 (и гитарное соло....)
 
песня , которую можно слушать в любом возрасте и всегда будет хорошо...особенно "трепет шелков.." и все эти романтично-обвевающие ... .лёгкость,изящество,красота. жить, наслаждаясь музыкой и словом..

2.вчера прочитала Кнута Гамсуна "Пан".произведение.,которое читаешь и наслаждаешься слогом, стилем.одно из тех, которое можно читать, не понимая толком что читаешь и не запоминая все описания, но просто получаешь неодолимое удовольствие от чтения каждой строчки..про "не понимая" - в смысле ты, конечно,понимаешь, просто в тот момент включаются какие-то другие стороны чувствительности - ты просто таешь и вбираешь в  себя это, ощущая счастливой.
так и при откровенно приятном разговоре( или признании в любви), ты уже не слышишь собеседника, а смотришь в его глаза, на его рот, движения,волосы  - и всё говорит о счастье...и ты уже не в состоянии вдумываться в смысл . 
такие моменты чаще всего запоминаются, моменты-откровения, моменты в забытьи, вне себя, в единении с этим другим и всем окружающим, но в своей суверенности и недосягаемости.
и это,наверное,больше , чем счастье...это мир, гармония,вечность - любовь.

 

итак, сёдня я сдала наконец методику. очень милая женщина, мне она оч нравится..
пыталась сдать физру - вот она не очень хорошая, хотя я её раньше любила, поччти обожала. она красивая, а я люблю красивых людей,даже прощала ей неженственную грубость, которая так не шла её лицу, но которая так свойственна всем муже-женоподобным физкультурницам. именно на её занятии в прошлом году у меня произошло смещение позвонков - и я лежала два месяца, не вставая с койки. а она зачёт не хотела ставить...и теперь моё освобождение на год её тоже не проняло.она хочет мне постоянно мстить - оправдания перед коллегами,учениками(история эта распространилась), самой собой... она не может простить мне, что именно У НЕЁ произошло такое... но кто ж виноват? это могло произойти с каждым... сначала она говорила, что делает мне уступку, потом, что непонятно вообще, где я сломала спину,почему я не пришла раньше,хотя освобождение у неё было... я вижу в её глазах страх, так что мне самой неудобно, вижу её нелепую грубость и холодность, даже детскую обидчивочть... сегодня был новый подход:  она меня пытала перед своими коллегами по реферату, сама недостаочно разбираясь, спрашивала, не слушала, перебивала, постоянно пытаясь что-то доказать...ладно. потом вышла на улицу, сказав, что реферат зачтётся за прошлый семстр, а за этот...мне стало противно. если она опять будет требовать денег, то я сломаюсь. мне надоело всё это. все эти доказательства, уговоры. как можно бть такой красивой и подлой? не изящно красивой, как если бы  это была роковая красавица, Саломея,графиня из "Опасных связей", но грубо красивой, как крестьянка, родившаяся с необыкновенной для своего круга внешностью.зачем она такая низкая?
я же права.
подходя к полю, я решила бороться. и если не бороться сейчас, то я не буду бороться никогда. я и до этого потакала лжи, сама становясь причастной к этой грязи. но почему теперь?почему теперь я должна давать взятку? вспомнились все эти почти ненавидимые мной толстые, салтыковы,некрасовы с их дотошной социальностью, с их неуёмным гноением нашей системы и государства. а ведь правда? всё это живёт : коррупция,дедовщина... всё, от чего отказывался толстой, всё это есть и сейчас. причём примечательно получается то, что сначала мне не нравился слог толстого, потом его произ-я, потом его личность, учение...я начала его ненавидеть, печатая при этом курсовую. но чем дальше, тем больше я понимаю, что  не во всём он был не прав с его истеричностью и душевными отклонениями. телесный разврат существует, он разбивает любовь, как и животное, необузданное. гнилая система существует, что опускаются руки. - как дальше жить?
я стояла, молчала.думала, что скажу. она первая начала диалог, плавно превратившийся в монолог о том, что много людей, которых она знает получали и более тяжёлые травмы, но которые, благодаря силе духа и желанию быть здоровым, а не больным, становились здоровее здоровых людей. все мои реплики по поводу того, что я занимаюсь, тренирую спину, и на следующий год буду ходить на физ-ру, она стоически отметала, даже не слушая их,и продолжала говорить,куда-то в воздух, опять для самой себя. я думаю это было последним актом,и теперь совесть её, можно сказать, очищена. она , перерабатывшая целый год этот разговор, обсуждая с родствениками и знакомыми произошедшее ( возможно я так о ней думаю) наконец  добралась до  того обидчика, который подсознательно тревожил её. 
начав говорить про этот семестр, она не смотря на меня запнулась,я напряглась,собрав силы : " Сделайте ещё один реферат..."
вот оно!.... внутреннее решение может изменить реальность, люди чувсвуют внутренний настрой.
я смягчилась, подумала, что когда она молчит, то всё же очень красива,быстрее надела очки и ушла.

вот и я здесь...стадное чувство всё-таки привлекло... или не стадное, а просто типа и я теперь буду чё-т записывать - надо всё-таки себя запечатлять для себя самой же чрез неск-ко лет - если бумага не позволяет...так вот : что меня допёрло до создания этой электронной самоидентификации?

БЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СЕГОДНЯ СУББОТА И Я ТОРЧУ ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
КОГДА В ПОДВАЛЕ В ЭТО ВРЕМЯ ОТЖИГАЕТ КАМАПА ДЖЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!КОГДА СЕГОДНЯ Я ПРОПУСТИЛА ФИЛЬМ "НА ЮГ" , КОТОРЫЙ ЖДАЛА ВЕСЬ МЕСЯЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 А ВСЁ ПОЧЕМУ?

да потому, что я щас в  такой .....(дурацкие ассоциации из шрека-3 - поганый мульт!), что просто не продыхаю. а почему? да потому, что в этом семестре я как никогда забила на учёбу причём по - крупному... любовные переживания, работа и всё такое вымотали вконец - не хочется  ничё. поэтому я в послед зачётные недели вместттто написания курсовой и других зачёт работ - писала статьи и переживала - отнялась уууууууууймаааааааа сил = я почувствовала себя самсоном, у которого отрезали волосы, попинали в  темнице, и теперь сидит он там взаперти, а над головой с обрубленными волосами люди весялятся,бухают, песни в подвале слушают...
ну так вот ... сижу щас .. для отдушины включила на компе камапу, слушаю... когда они ещё будут выступать?!!!! я так ждала, надеялась ....
попиваю жигулёвское полторушное из холодильника... пока идёт нормально..
так вот.
про ЖЖ. 
фотку решила вставить как и везде. она мне нравится - "ни слова о плохом настроении и я люблю и хочу видеть всех".начала заполнять страницу - так всё долго, муторно!!! с этими учеб заведениями, интересами.. просто затрах...сь! интересы дозаполнять не стала, как будет свободное время - мож всё-таки понапишу...и ещё у меня глобальная проблема - моё обучение иностранным языкам привелось к хорошему немецкому и всем древним и славянскому, что на филфаке дают .АНГЛИЙСКОГО у меня в жизни НЕТ!!!!!!! кроме англ. с репетитором в сред школе......это было недолго, не до конца и настолько давно, что я только тешила в себе мысль выучить это международное месиво. .. фак!!!!! я ничё здесь не понимаю!!! неужели наши перениматели жж не могли обеспечить русифицированную версию? они чё думают, что америка везде? я живу в России и хочу говорить  и читать на русском...

!хорошее!: буду лазить в словарь и потихоньку ознакомляяяяяяяться...

не написаны: две работы по методике, 3 рецы по журчевой, курсач... причём курсовик у меня - И,В, Саморукова - втройне обидно,стыдно,неудобно.. к тому ж она сама сказала, что так делать стыдно!!!  - срАм... сёдня целый день просидела дома, надеясь хоть что -то сделать.. 


вобщем, уходила на два часа, не дописав, пришла - перечитала...
ладно!!!
всё будет хорошо!!!
ведь лето , и солнце, и люди радостные ходят....
теперь могу зато записывать ощущения.
УРА!УРА!УРА!